Meu velório

Durante algumas crises melancólicas, eu pensei "ninguém me ama, ninguém sente falta de mim, ninguém iria perceber a minha ausência".
Cansei de imaginar meu velório. Quem iria, quem choraria, quem falaria "Ah ela nunca foi uma boa menina mesmo", e quem diria "Foi tarde".
Seria uma situação interessante de se presenciar, a fim de saber quem é que realmente gostava de mim.
Cheguei a conclusão que minha mãe choraria descontrolavelmente, seguraria minha mão e passaria as mãos no meu cabelo. Ficaria o tempo todo ajeitando as flores, e falando "ela é tão linda..." (é, mãe é uma coisa, mesmo depois de morta ela diria que eu sou linda)
Meu Pai ficaria em pé perto da minha mãe, chorando calado, mas no fundo com um nó na garganta. Choraria mais quando fosse deitar sozinho, para não deixar de lado o jeito "machão" dele... Se fosse para falar alguma coisa, ele simplesmente balançaria a cabeça e sairia.
Minha irmã é meio complicado dizer, não sei se ela choraria minha falta ou se ficaria preocupada em dar remédios tranqüilizantes para minha mãe. Com certeza ficaria preocupada de a minha mãe ter um outro enfarte e morrer junto.
Minhas amigas, principalmente Martinha e Bruna, chorariam perto de mim, e meus amigos não tão chegados, tentariam consolar elas.
A Bruna por sua vez, ia chegar durona, mas a partir de uns instantes, eu poderia ver as covinhas que se forma no rosto dela sempre que ela vai chorar.
A Martinha já iria chegar aos prantos, vermelha que nem um pimentão.
Eu provavelmente viraria uma comunidade do tipo "sentiremos falta da Roberta", e meu scrapbook lotaria de recados do tipo "vá em paz".
Há também as pessoas que iriam pelo social, que não derramariam nenhuma lágrima, que estariam ali só para falar que me conheciam. O Máximo que diriam é "nossa, como foi que isso aconteceu justo com ela." ou então "pois é menina, eu estava com ela esses dias.."
Eu sei que existem pessoas que eu espero que chorem até morrer comigo, e que seria uma decepção se isso não acontecesse.
Eu sinto é dó sabe? Não quero morrer não. Minha mãe ia sofrer muito, ia desejar estar no meu lugar, ia se culpar de coisa que ela não poderia ter feito nada. (com certeza ia se culpar o resto da vida dizendo que podia ter me mandado para um hospital melhor, ou blah blah blah).
Ai essas crises melancólicas passam, tudo volta ao normal, eu ouço no mínimo 5 pessoas por dia dizerem que me ama, e volto a ser eu mesma.
A mesma Robertinha de sempre, vivinha da silva!